Las heridas no han sanado

Antes decía cuando era niña mi papá y mamá me abandonaron , pero ahora digo que simplemente se fueron , mi mamá se embarazo a los 17 años lo cual era cuando ella estudiaba ella quizo abortar pero siempre decidió al último que no y así que me tuvo pero ella sin desear jamás en la vida ser mamá y mi papá se fue porque ella le dijo que se fuera a usa para según darnos un mejor futuro él lo hizo con la intención de enviar dinero y tiene algunos años que supe la verdad que mi papá siempre me buscó y mi mamá le dijo que no lo necesitábamos y no quería saber yo de él ( eso le decía ella ) pero aún así él dejó su responsabilidad por un lado , en fin la historia continua con mi mamá estudiando para terminar su carrera en medicina y en el cual en el transcurso de ella me cuidaron mis abuelos maternos mi mamá durante su carrera tuvo múltiples parejas pero en especial una era una persona pervertida mi mamá permitía que los pocos días que la veía a ella estuviera el con nosotras y ella permitía que me viera mientras me bañaba y me golpeaba ella si cerraba la puerta me decía que para que quería cerrarla que qué quería hacer fui violentada por mi abuela materna física verbal y psicológicamente al grado de pedirle un día que me matara que ya no quería más está vida llena de violencia y los fines de semana veía a mi mamá y mi mamá me jalaba el pelo me decía ofensas me trataba mal y me decía que me odiaba porque me parecía a mi papá y que hasta hacia las mismas expresiones y mi abuela se fue cuando cumplí 8 y creí que se me venía el mundo encima apesar de sufrir violencia de su parte y solo llego el relevo mi tía la cual empezó a violentarme de la misma forma que lo hacía mi abuela y ahí empecé a crearme una idea de que era yo el problema que por mí se iban todos y bueno ahí no acaba todo ahí seguía mi mamá con la pareja que me veía mientras me bañaba un día me dijo el que mis labios estaban deliciosos que besarlos era como morder una manzana por lo rojizos que estaban y así que un sin más me beso y me tocó a lo cual yo reaccioné golpeándolo , le conté a mi mamá y no me creyó y me dijo que si así había sido seguro yo lo había provocado ahí entendí que nadie me quería más que mi abuelo que para mi toda la vida fue mi padre pero él perdió la audición muy joven y no se daba cuenta de muchas cosas porque trabajaba . Ahora muchos años después no crei que estuviera tan dañada , tan herida , que busque en cada hombre con los que estuve un papá que no tuve , alguien que me amara nunca me amé yo y se siente como balde de agua hirviendo darte cuenta que siempre has buscado que te quieran ser vista mi mamá me presentaba como su hermana y me dolía en el alma ser negada ahora cuesta tanto sanar mientras crías y enseñas a un hijo a validar sus emociones y que está bien llorar enojarse gritar saltar yo nunca fui niña relamente tuve que vivir muchas cosas que no me tocaban lavarme hacerme de comer hacerme cargo de realizar pagos o estar al pendiente de ciertas cosas ,soy una sobreviviente para ser honestos tuve múltiples intentos de suicidio y continuó en la lucha de mantenerme con vida por las personas que amo porque si lo hiciera sería abandonar a mi bebé como me abandonaron a mi 🥺 quisiera escribir tantas cosas a más detalle pero nunca terminaría pero creo que definitivamente no todas nacemos para ser madres yo amo a mi hija con el alma pero sin en cambio veo a mi mamá cómo nos ve como hijos y digo es una monstruocidad es una mujer Narcisista que destruye todo lo que tiene a su paso y no basto con solo destruir mi infancia si no quiere interferir en la adultez y en la vida de toda la gente no se da cuenta lo molesto que es y para ella el dinero lo es todo gente que no tiene dinero para ella es mediocre e infeliz , sé que el dinero no compra la felicidad y en ella se ve reflejado se que es alguien herido y lo que me diferencia es que ya estoy sanando o en el intento de sanar más bien y para mí es como los adictos un día a la vez un día a la vez ❤️‍🩹 espero algún día escribirles y decirles que estoy mejor en mi proceso estoy en tratamiento psiquiátrico terapia 3 veces por semana y espero pronto dejar todo el dolor atrás y continuar con mi vida siendo un poco más feliz