De momento mágico a la suma de todos los miedos

Alguien más vivió la llegada del bebé como una película de terror? Pues en mi caso nunca quise ser mamá hasta que conocí a mi pareja y sentí haber encontrado el hombre indicado para animarme a dejar un legado en el mundo. Desde el primer día del proceso quise cesárea (me asusta la idea del parto natural) a pesar de tener pánico a la epidural (infundido sin querer durante años por mi madre y los comentarios de su experiencia). Tuve un excelente embarazo y me aseguré de conocer a todo el equipo de mi obstetra... mi pareja no iba a presenciar el nacimiento sino que iba a ver a nuestra bebé en mis brazos una vez instaladas en la habitación (nos pareció tierno de esa forma). La partera era quien iba a acompañarme en la sala de parto. El día del nacimiento, minutos antes de ir a la sala me puse muy nerviosa, me asusté y me puse a llorar.... me sentí muy indefensa ante la anestesia y temblaba como una hoja... estaba muerta de miedo y la partera que se supone que iba acompañarme durante el proceso no me ayudó en nada! Ni sé qué estaba haciendo porque no la veía... se suponía que debía estar mínimamente sosteniendo mi mano y dándome palabras de aliento... y sin embargo estaba haciendo cualquier cosa menos apoyándome. Mi mejor amigo en ese momento fue el anestesista, que por su función estaba parado a mi izquierda y al ver mi cara de pánico me iba describiendo el proceso y hasta puso música... No pude disfrutar de ese momento porque todo era miedo, mi cabeza no procesaba como podía sentir movimientos y no sentir dolor... tenía miedo y me sentía muy sola... Las cosas se empezaron a acomodar cuando por fin con mi bebé ya estábamos en la habitación... hasta la mañana del segundo día, donde mi marido recibió una llamada de mi suegra que estaba mal y necesitaba que la lleve al medico. Se fue 5 horas de la clínica, y yo me encontré sola con una bebé que no entendía qué quería, qué necesitaba, qué esperaba de mí... las enfermeras me ayudaron pero pasamos varios momentos donde sentía que ella me miraba como diciendo " hacé algo" y yo la miraba en mis brazos sintiendo pena por la mamá que le había tocado que no entendía qué hacer. Tenía que lidiar con mi experiencia en la sala de parto y con el malestar de mi marido angustiado porque su mamá estaba muy enferma esperando lo peor de un momento a otro. Al cuarto día nos dan el alta y a la media hora de haber llegado a casa recibimos otro llamado donde pedían a mi esposo que vaya porque la mamá estaba muy mal.... otra vez yo sola con la bebé (amigas de viaje por fin de semana largo y mis padres también con temas de salud pero por suerte nada grave). Otra vez sola con ese ser que lloraba y yo no sabia porqué... yo con solo 5 horas de sueño acumuladas en 4 días y con ganas de llorar todo el día... no entendía nada de lo que pasaba.... esa noche la llevé a la guardia porque en todo el día la bebé no había hecho sus necesidades luego de venir de la clínica donde hacía de forma regular. Cuando nos atiende la medica me dice " pero este pañal esta lleno de pis". Yo había sido incapaz de darme cuenta que la bebé se había hecho pis. Rompí en llanto en la guardia, sentía que era incapaz de hacerme cargo de esa bebé un minuto más. Con el paso de los días las cosas se fueron normalizando (se es que se puede hablar de normalidad al despertarse cada 2 horas para la mamadera) y hoy en día todo esta un poco más organizado. Pero viví cosas de las que nadie me habló, tuve que ser mi soporte y soporte de mi pareja en el momento que esperaba recibir yo todas las atenciones y ayudas. En mi cabeza no paraba de pensar " pero yo acabo de ser mamá... nadie lo ve?. Acaso no ven lo vulnerable que estoy, que no la estoy pasando bien y que necesito que me den paz y tranquilidad... !?" No todo es olorcito a bebé y ropitas tiernas... a veces la vida te pega un golpe y fue en el momento menos pensado. Jamás pensé que la persona que debía acompañarme en el parto me iba a dejar sola, jamás pensé que mi marido se iba a tener que ir y que iba a quedarme sola con la beba con menos de 24hs de haber nacido... mi principal soporte no estaba conmigo... jamas pensé que iba a encontrarme sola otra vez con la beba y me iba a poner a llorar porque no soportaba su llanto... Nadie me preparó para eso. No lo esperaba. No lo vi venir. Hoy pasaron 4 semanas y no lo olvido, todavía no lo sano. Lo que se suponía que iba a ser el mejor momento de mi vida no lo fue y sigo enojada por eso. No lo puedo soltar, ya casi suena como un capricho ( tenía que ser A y fue B). Claro que hago terapia... pero no me alcanza.... Por supuesto que le dije a la obstetra todo lo que pensaba de la actitud de su partera. Me dio la razón y me dijo que iba a hablarlo con ella. Si lo hizo o no me tiene sin cuidado. A los que me dicen "bueno, pero ya paso..." YA PASÓ NADA! me sigue doliendo que las cosas hayan sido así... supongo que algún día lo superaré...