Familia ensamblada - Vacaciones

Hola! Formo parte de una familia reconstituida. Tengo un bebé de 7 meses y mi pareja tiene una niña de 7 años y un chaval de 16. Estamos teniendo problemas con la niña por tema celos hacia mi y hacia mi hijo. Compite todo el tiempo conmigo por la atención de su padre. Supongo que hasta que pasa un tiempo es normal. La duda es la siguiente: la nena va a una terapeuta infantil para que le ayude en este proceso. Y lo que ha recomendado este verano es que las vacaciones las hagamos partidas, es decir, que se vaya mi pareja con sus dos hijos durante 15 días ellos solos sin mi bebé y sin mi y en otro momento irnos mi pareja mi hijo y yo, pero no hacer ningún día de vacaciones juntos todos. La explicación es según me ha dicho mi pareja, aprovechar las vacaciones para hablar mucho con la niña e intentar que se sienta más segura y que así deje de sentirse mal y tener ciertos comportamientos como esta teniendo a fecha de hoy. Lo he comentado con allegados míos y me dicen que lo lógico sería salir unos días todos juntos (no hace falta que sean todas las vacaciones pero si unos días) porque eso ayudaría a hacer piña como familia... Yo no estoy de acuerdo con la terapeuta pero me resigno pensando en que si esa señora lo dice, será por algo y supongo que tendrá razón (o eso quiero creer). Aún así, me sienta como una patada en el estómago. Qué opináis? Alguna está o ha estado en mi situación? Gracias de antemano.

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Gracias por tu comentario Ainhoa! Justo eso que tú planteas: unos días el con sus hijos, unos días él, mi hijo y yo y unos días todos juntos fue lo que lo le propuse... Pero no ha valido 😔 La verdad es que estoy triste, resignada ante una situación en la que siento que no tengo ni voz ni voto.

Hola Silvia. Sin ánimo de contradecir a la terapeuta, tampoco me parece buena solución. Entiendo que el planteamiento es que la niña sienta que “no se le ha robado a su padre “ y que sienta que tiene un lugar importante en la familia y para ello compartir tiempo juntos, ella y su padre. Eso es genial, pero tal y como dice Ahinoa, creo que eso favorecería la sensacion de familias separadas y puede que sea más reticente aún a compartir tiempo con vosotras. Creo quizá que si él dedicara tiempo específico en el día a día en exclusiva a ella con alguna actividad podría ayudar más. Pero supongo que tu frustración es qué hacer. Yo lo hablaría con tu pareja. Cómo te hace sentir a ti esa decisión y proponerle alguna opción con la que todos podáis sentiros cómodos. Hacer equipo para que la niña se sienta parte de la familia. También quizá le daría a ella un rol importante en cuidar del bebé, ayudarte a darle de comer, bañarlo etc para que mejore su relación con vosotros. Mucho ánimo con ello.

Hola! lo primero que me gustaría compartir es que no se puede opinar, o generalizar sobre un tema tan delicado. Cada persona es un mundo y tiene su sensibilidad y circunstancias y no se puede forzar a nadie , y mucho menos a una niña q solo tiene 7 años , de hecho sería contraproducente. Entiendo que la terapeuta conoce a la niña y conoce su herida y su salud mental Sí entiendo que es duro para ti no poder disfrutar de unas vacaciones acompañada y en familia, es ahí donde debes poner tu reflexión y atención, pedir ayuda en la que sea tu necesidad, entendiendo q tú eres una persona adulta. Para entender a la hija de tu pareja, piensa e imagina una situación en que alguien quisiera “forzar” a hacer algo emocionalmente doloroso a tu bebé . Lo permitirías ? o tendrías por el contrario escucha, tacto y la paciencia q hiciera falta, aunque eso supusiera elegir y tomar decisiones q no fueran para todos? Con paciencia y amor todo llega. No se puede pedir empatía (a una niña) y no darla…

Gracias por vuestros comentarios. Me viene de maravilla poder tener diferentes opiniones al respecto sobre este tema, pq eso siempre invita a la reflexión y siempre me ha dado amplitud de miras. Gracias a todas ♥️

Me has hecho reflexionar @Rut y puede que la indicación de la psicóloga tenga un propósito que aunque no se vea a priori, a la larga sirva para que todos podáis estar en armonía y a la pequeña no se le activen esos miedos. En cualquier caso, si tú no te sientes cómoda con esta situación sí mantendría la opción a poder hablarlo con tu pareja y, porqué no, a qué acudierais juntos a la terapeuta para que os explicara a ambos la razón de la propuesta. Cuando uno comprende está más abierto y el dolor se atenúa. Al final se trata de que todos encontréis vuestro lugar en la familia. Seguro que lo conseguís