Mi suegra

Hoy me siento muy mal con todo esto. Mi suegra siempre ha tenido una personalidad compleja, no tiene amigos, está siempre enfadada con el mundo, no se habla con sus padres ni con sus hermanos y tiene conflictos constantes con su pareja (que no es el padre biológico de mi marido) e incluso con su hija, que es la menor de la familia. Básicamente, siempre han estado solos los cuatro y han tenido una relación tóxica en la que se tiende mucho al conflicto y a actitudes destructivas, como bloquearse en WhatsApp o irse del grupo familiar por malos entendidos, incluso diciendo cosas tan destructivas como “odio a mi hija”. Mi marido, por su parte, es como el amor de la vida de mi suegra. Siendo el hijo de un primer matrimonio que fracasó, tiene con ella una relación casi de pareja, propia de las madres que viven este tipo de situaciones. Esto nunca me molestó, pero es importante entenderlo para el contexto. Siempre pensé que esta dinámica pasivo-agresiva me iba a llevar por delante, pero no pensé que fuera a suceder en un momento tan vulnerable como el nacimiento de mi hija, hace unos meses. La personalidad de mi suegra es determinante y narcisista, con un punto de agresividad. Es una mujer con muchas frustraciones debido a los conflictos que abre en su vida continuamente, por una mirada que malinterpreta o por una persona que no le dijo buenos días. Sus respuestas son de odio y desprecio. Vivimos fuera y vinieron a vernos cuando yo aún estaba en el hospital. Tenía problemas de lactancia y estaba muy vulnerable, lloraba todos los días. El día que llegué a casa, la casa estaba llena de visitas: mi madre y mis suegros. Llegué y me fui a la habitación porque tenía que amamantar a la niña. Además de que solo sabía hacerlo de una forma, no quería que todo el público viera mis pechos y cómo daba de mamar. Esto debió molestar a mi suegra, porque cuando salí de la habitación, me miró con cara de amenaza mientras yo explicaba lo vulnerable que me sentía por los problemas de lactancia. Su respuesta fue levantarse, decir “nos vamos” y salir por la puerta. Esto desencadenó un cúmulo de reacciones en los meses siguientes, y mi suegra se desapareció de nuestras vidas. En un momento, se me ocurrió enviarle un mensaje diciéndole que necesitábamos hablar, que probablemente la mitad de las cosas que hacían que se alejara de nosotros eran malentendidos. A esto, ella me llamó soberbia, me dijo que le había ‘arrebatado a su hijo’ (como si fuera un objeto o un títere) y que le había robado la infancia de su nieta, cuando fue ella quien se negaba a quedarse con nosotros, a pesar de que insistí muchas veces. Luego, mi marido entró en la conversación casi suplicándole para hablar, pero ella se negó, como si tuviera miedo de darse cuenta de que no pasaba nada y que muchas cosas eran producto de su imaginación. Ha pasado casi un año y ahora llega un mensaje de ella a mi marido, diciéndole que espera que él y la niña estén bien y que necesita hablar con él cuando vuelva a España, a solas. Me siento muy mal con todo esto y tengo una mezcla de frustración, rabia y miedo a que mi hija tenga que convivir con todo esto. Mi pareja evita el tema y yo no tengo con quien expresarme.

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Hola querida, te entiendo perfectamente. En la familia de mi pareja pasa algo muy parecido entre los 5 miembros que son. Todo muy negativo, tóxico y dramático. Por suerte todos viven en su país (que no es España). Ese no va a ser el marco de referencia de tu hija. Viéndola poco no va a ser con lo que se quede. Aún así ponles los límites que sean necesarios tanto a ella como a tu marido para protegeros la pequeña y tú y habla tu verdad para que no se te quede atrancada en las entrañas. Al menos a mí es lo que me está funcionando, eso y verlos 2 veces al año. Si te apetece hablar y desahogarte escríbeme por privado.

Suficiente cansa la maternidad con las noches sin dormir, a la vez que muy gratificante y quieres a tus hijos/as infinito, pero es muy cansada cómo para tener que estar lidiando con situaciones así de dramas emocionales, pero por desgracia nos puede tocar Yo intentaría volver a hablar con tu pareja de la mejor forma posible y con las mejores intenciones, él debería saber poner límites al comportamiento de su madre de forma asertiva, intentando que no dañe su relación con ella pero tampoco dejando que decida ella lo que tenéis que hacer o dejar de hacer cómo pareja

Hola, te entiendo perfectamente porque has descrito a mi familia. Como ha dicho Eileen,pon límites y recuerda y habla tú verdad. A tu hija le podrás explicar la situación cuando vaya creciendo para que vea la verdad. Y ella no va a ser referencia para tu hija. Por su ego se va a perder a su nieta. Lo siento mucho.

Muchas gracias chicas siento un mezcla de alivio y lástima. Alivio porque me siento menos extraterrestre y lástima de que haya vivido alguien más esto. Casi que fueron los 6 primeros meses en los que todo era un problema, no la trajiste a casa, pasó media hora más en la casa de la otra abuela, no me dejaste regalarle nada (por decirle que no necesitábamos nada) y todo lo cargó contra mí en lugar de con su hijo. Luego los meses de silencio que no sé si fueron mejores o peores porque mi marido tenía necesidad (normal) de compartir con su familia todo lo que pasaba con la niña. Y ahora este mensaje que vuelve a anularme y no termino de aceptar que esa conversación se dé sin mi (aunque sé que no me corresponde a mí decidir eso). Me desestabiliza mucho y me preocupa que me afecte tanto y no sepa pasar más de 1h sin pensar el tema. Además de la poca empatía de mi marido. Se vienen navidades y no tengo ganas de volver a España cuando soy una fan de las navidades.

Tu familia política no es la familia que tú eliges. Tú elegiste hacer vida con su hijo no con tu suegra, está bien tener una relación cordial pero ella necesita terapia y de la buena. (Esa mujer tiene demasiadas frustraciones por cosas de pasado, demasiado narcisista si el círculo no gira alrededor de ella) Habla con tu pareja y dile cómo te sientes, exprésale también que no entiendes su enfado infantil. Y recuerda que tú no echaste a nadie😘

Gracias @Sandra !!! Así es, creo que intenta hacerse la víctima y manipular la idea que tiene el resto de la familia de mí porque hasta mi cuñada me desprecia y solo la he visto una vez desde que nació la niña y pasamos un momento agradable según yo… así que todo ha sido producto de lo que ella ha dicho de mí. “Lo que dicen de ti dice más de ellos que de ti” Con mi pareja me canso de hablar pero el evita la conversación porque está saturado. Lo que he decidido es poner límites a mi diada con la niña y listo. Si quieren tener una relación con mi hija tendrán que respetarme, creo que no es tanto pedir.